Au clair de la Lune...Mon ami? (PV Shu)

Deux heures du matin. T’es sensé dormir comme un bon fonctionnaire qui s’respecte. Dormir pour pouvoir assurer ta journée du lendemain, te lever le matin et te dire que tu vas bosser pour gagner ta vie et peut-être aussi parce que le métier que tu fais te plait. Et puis sereinement, de doux rêves tout roses, tout bleus, quitte à ronfler tellement tu t’sens bien dans ta couette, au chaud.

Tom, c'est pas grave si tu veux, viens pas ce soir. J'fais comme tu disais, j'me mets dans le noir et j'pense à toi. T 'es barré où ? Ca fait vingt jours que j'vois tout flou… c'que j'ai mal. J'compte le temps, tu sais plus où j'suis sur le plan. J'sais pas où t'es mais si tu t'caches, j'te sens tout près. Si tu savais c'que j'ai à t'dire, tu reviendrais. T'avais promis. Seul dans une chambre ils m'ont mis, m'ont privé d'mon ami, c'est l'docteur qui m'l'a pris. Ouais, c'est fini, même, que si j'étais gentil, tu viendras pas ici, me chercher. C'est fini, Tom. Toujours personne, je r'garde en bas mais tu viens pas. Et c'est pas drôle, tu fais semblant mais tu me mens. J'crois qu'c'est grave, j'me suis caché, j'suis à la cave mais tu m'entends pas…

Je me réveille en sursaut, sueurs froides. Il fait trop noir et j’en frissonne. Passant une main dans mes cheveux, je tâtonne sur la petite table de nuit et trouve finalement l’interrupteur. Une faible lueur se diffuse dans la chambre. Du moment que je réveille pas Thorkel, c’est bon, sinon je vais me faire détruire. Et un ticket pour l’enfer, un ! Je ne sais pas pourquoi j’ai rêvé de lui, de Tom, surtout pourquoi ce soir ? Trop souvent, je fais des cauchemars, répétitifs. Sur ce jour où je l’ai haï du plus profond de mon être. C’était puérile mais j’étais enfant et je pensais le mériter plus que lui alors qu’au final, on était sur le même pied d’égalité. Je me demande ce qu’il est devenu, s’il a réussi dans la vie, si ça a fonctionné avec sa famille… Plus tard, je lui ai souhaité d’être heureux, de se construire une nouvelle vie, de réaliser ce que je n’ai jamais pu réaliser. C’est dur à admettre lorsque l’on est enfant et que l’on ne comprend pas pourquoi ton père et ta mère t’ont rejeté sans aucune raison apparente. Tu te dis constamment que c’est ta faute, que tu n’étais pas assez bien pour eux. Et au fur et à mesure, tu te mets à y croire. Tu es persuadé que ton hypothèse est viable et alors, ton monde déjà pantelant s’effondre complètement. J’ai perdu mes repères le jour où je me suis réellement rendu compte que je n’étais rien aux yeux de tout le monde. Mes parents m’avaient abandonné et aucune famille d’accueil ne me désirait. C’est un cercle vicieux. Plus tu ressasses, plus tu coules. Plus tu te dégoûtes, plus tu te noies.

Ca ne sert à rien que je me recouche, je n’arriverais pas à dormir. C’est même pas mathématique, c’est ma propre logique, un peu bringuebalante, je vous l’accorde. Alors je me lève et cherche des yeux mon jean. J’le trouve sur une chaise, posé négligemment, plutôt jeté ici. Je remets le tee-shirt de la veille, tout ça très rapidement puis sors de la piaule en tâchant de pas faire grincer la porte. Une fois dans le couloir, je me permets de respirer. Ouais, généralement, quand je dois pas faire de bruit, j’fais de l’apnée en restant persuadé que ça m’empêchera de faire tomber un truc ou autre. D’ailleurs, c’est stupide car vu que j’ai du mal à récupérer mon souffle, je peine toujours à respirer normalement après. Mes exploits passés, je parcours le couloir sans trop de conviction et arrive devant la porte de la salle commune. A ma droite, il y a un escalier qui descend dans les profondeurs, pas très rassurant. Il caille un peu en tee-shirt bizarrement. Je me décide à rester dans l’étage du personnel et pousse le battant de la salle commune. Ca grince…

J’entends du bruit dans la salle et sors machinalement c’que j’ai dans ma poche. Normalement, j’ai le flingue accroché à ma ceinture mais là, je l’ai pas remis, j’y ai pas pensé. Et donc, n’étant pas très frais, doté d’une très grande conviction, je pointe mon… paquet de clopes sur l’ombre. Tout à coup, j’regarde ma main et me mets à rire de ma connerie. Pitoyable… Celui qui m’voit doit halluciner et surtout se dire qu’il est en présence d’un détraqué mental niveau 8 sur l’échelle de Richter. C’est pour ça que je me ressaisis et décline mon identité :

« Shu. Matricule 0210… Ami ou ennemi ? »

Il se moque de moi, de ma connerie mais qu’importe, il peut. C’est vrai que je suis con et pas qu’un peu. J’arrive juste à le masquer assez avec un sourire, du coup, ça se passe toujours bien. Alors je le laisse parler. Pendant que je range mon paquet dans ma poche, je le laisse s’avancer, à lui de sortir de l’ombre. Je plisse les yeux pour distinguer quelque chose et finalement, le voilà face à moi. Là, tu sais pas pourquoi, t’as un sourire malicieux qui s’dessine sur les lèvres, t’as envie de te faire une gueule sérieuse mais non, ce bâtard de sourire foire tout ton semblant de crédibilité. J’vais pas jouer mon associable alors je lui serre la main tandis qu’il se présente.

" Luka, 2731. Ami ou ennemi…à toi de juger mais j’pencherai plus pour le côté ami. "

Bon, il a quatre chiffres dans son matricule, c’est-à-dire deux de moins qu’un détenu. Ce rapide raisonnement par récurrence a démontré que c’est un gardien. Oui, je sais, je suis très fort en maths. Bref, on parlera algorithmes et exponentielle plus tard, j’ai mieux à faire. Du coup, j’ai oublié de retirer ma main. C’est un truc de chez moi de serrer la main longtemps, hein. Pathétique. Ne le quittant pas des yeux, je décrète :

« J’te désigne comme ami, c’est pas génial ça ? »

Il repart dans l’ombre et je bouge pas. Pas que j’ai pas envie de lui parler, loin de là, il vient même d’attiser ma curiosité, mais plutôt parce que je réfléchis. Oui, ça m’arrive parfois, c’est à marquer dans les annales. Enfin, c’est pas vraiment réfléchir, c’est plus une sorte de flash back mélo-dramatique qui m’prend de temps à autre et dont j’arrive pas à me débarrasser. Je vous avoue que c’est assez contraignant parce que, dans ces moments, c’est comme si je me déconnectais total du réseau Terre et que j’partais dans les confins de la galaxie en quête de réponse ou en proie à des questions existentielles purement et simplement inutiles.
De toute façon, rien ne sert de penser, la plaie est immortelle, à jamais, elle marque mon âme. Rien ne sert d'éviter le combat car il revient toujours, inlassablement, il te déchire intérieurement jusqu’à ce que tu en crèves. Mais après tout, c’est un des buts de la vie, crever. Mais toi, tu dois connaître ça, atteindre des sommets, qu'on morde la poussière et croire en des idées. Définir des possibles pour défier l'impossible et puis aussi m'exploser le cœur. J'en ai plus rien à foutre, après tout repousser les limites et achever le futur, c’est un bon moyen d’avoir une vie potable.

« J’sais que tu as le tien, mais faut bien partager entre collègues »

Ensuite, il faut se reconnecter, et c’est généralement plus dur. Parce que t’es parti tellement loin que tu t’es paumé en chemin et que t’as pas prévu les cailloux comme le P’tit Poucet, et ouais, t’es pas aussi intelligent. Du coup, tu galères et t’arrives trop tard dans la réalité. Heureusement, j’arrive à temps et rattrape le paquet de clopes sans trop de difficultés, ensuite le briquet. J’crois pas qu’il est remarqué mon moment d’absence, ça a pas du duré trop longtemps et c’est tant mieux. Parce que j’ai pas envie de me plomber le moral avec tous mes souvenirs. Je baisse les yeux, contemplant d’un regard mort le paquet et le briquet, comme un autiste qui saurait pas c’que c’est. Bordel, faut que j’me secoue.

« Ca fait longtemps que tu travailles ici ? »

Reprenant en quelque sorte vie, j’lui souffle un « Merci » reconnaissant. Pour autant je passe à côté de la table où je dépose ce qu’il m’a lancé et continue mon chemin jusqu’à lui. Tu sais, quand j’ai une idée dans la tête, j’y vais jusqu’au bout et j’ai justement une idée. J’m’adosse contre le mur, à présent, je vois son visage et je préfère. Il est en train de tirer sur sa clope et moi, j’trouve rien de mieux à faire que de lui piquer sa clope et de tirer à mon tour, tout ça avec un demi-sourire et en lui recrachant la fumée au visage. Je consens à lui répondre :

« Ça fait un peu plus de trois mois maintenant ! Et toi ? »

Si je lui ai renvoyé sa question, c’est parce que j’avais rien de mieux à dire. On meuble comme on peut, n’est-ce pas ? Encore une ou deux taffes et je lui rends sa clope, tout content. J’en profite pour capter son regard, histoire de lui montrer que j’suis parfaitement conscient et maître de moi-même.
Dans tes yeux, y'a la flamme, y'a le feu qui ne s'éteint pas. Dans tes yeux, on y voit toujours plus loin. Dans tes reins… Plutôt pas mal, n’empêche.

Oh non, non c'est plus fort que moi.

Alors comme ça, tu es nouveau, comme c’est mignon. Là, si j’étais vraiment salaud, je pourrais le traiter de proie facile, mais j’ai un minimum de jugeote alors je t’approcherai avec tout le tact dont je suis capable. T’as besoin de repères dans ce nouveau lieu, je peux t’en créer. Je peux t’aider à évoluer dans ce système. Je suis capable de beaucoup de choses quand quelqu’un en vaut la peine. Certes, personne ne se fait d’illusion. Il me plaît bien, il m’intrigue serait plus juste. C’est peut-être le fait qu’il n’use pas de supériorité ou tout autre subterfuge pour me parler, il est lui-même. Dans un sens, moi aussi mais beaucoup se forgent une autre personnalité, d’une personne plus dure. Comme si ça allait changer quoique ce soit au final. Tu es ce que tu es et que tu t’illusionnes ne résout pas le problème. J’admire parce qu’il transpire la décence.

« Et comment ça ce passe le travail pour toi ici ? »

Il s’inquiète pour moi, c’est sympa de sa part. De plus, c’est une question pertinente parce que je me suis jamais posé la question depuis que je suis ici. Disons que j’ai fait tout une histoire pour mon entrée ici et le résultat, c’est que je vois pas extrêmement de différence. Ah si, j’ai plus tous ces pecnos sur mon dos à longueur de temps. Mais je crois pas que leur mentalité a changé. Si ça se trouve (et ça ne m’étonnerait pas), ils sont persuadés que j’suis déjà mort et enterré je n’sais où au Luxembourg avec marqué sur ma stèle : « Il vécut seul, pour le bien de tous. » Ma bouche se tord en une grimace de désapprobation et je glisse mes doigts entre les cheveux de ma mèche, tout en fermant les yeux. Je lâche, sur un ton monotone :

« Bien… J’ai pas eu de problème jusqu’à maintenant. La preuve, j’suis toujours entier. »

Je souris et relève la tête pour replonger mon regard d’acier dans le sien. Laisse-moi me perdre dans le bleu-vert de tes pupilles, me noyer quelques instants pour remonter à la surface, assoiffé. Souris encore un peu que je te détaille plus longuement. Et puis, pendant que tu y es, approche-toi de moi, histoire que je teste quelques trucs, savoir si tu es réactif.

Tu sais ce que c'est toi la solitude ? Tu sais ce que c'est ? La solitude, celle du hasard, tu sais bien, la solitude, celle dans laquelle on se noie à petit feu, comme une drogue dans le sang, celle qui vous arrache au néant et qu'on ose appeler la vie, celle qui fait qu'on doit bien couper le cordon, la solitude de l'orphelin qu'on trimballe de foyer en foyer et qui sait plus son nom, celle de celui qu'on appelle gosse de riches et qui passe ses nuits entières à mouiller ses draps parce qu'il a oublié si ses parents étaient morts ou en voyage, celle du morveux qui se prend des cailloux à chaque récréation, celle de celle qui, une fois donné l'infini, se retrouve seule le ventre vide, celle des deux amoureux qui ne le sont plus, celle de ceux que les parents s'échangent de week-end en week-end sur une place de parking, celle du père qui marie sa fille, celle de ceux qui voient leur vie perdue à trop avoir voulu la gagner, et celle de celui à qui on a volé le toit pour offrir la rue. Tu la connais toi ?

A beaucoup, je leur ai craché ces mots. Non, toi tu fais semblant, non, toi t'écoutes, plein de ta foutue sagesse, les pauvres gens comme moi qui, épris d'on ne sait quelle nostalgie, te parlent encore. La solitude, c'est cette pute de vie qui vous croise un matin, vous baise toute la nuit, puis vous fait payer le prix du voyage par le retour à la case départ, le néant. Qui a demandé à avoir faim ? Qui a demandé à hurler à l'agonie de jour en jour un peu plus comme un poisson le ventre à l'air ? Personne. Voilà donc un don du ciel ! Tu sais, toi qui fais construire des églises, des mosquées, des temples... Tu sais, toi la perfection, toi le Bien Incarné, tu pourrais réfléchir parfois. De tout façon tu comprends rien, t'es nul, j'en ai marre de te parler tous les jours, tu t'en fous, pauvre égoïste. Après tant d'années à te parler du matin au soir, tu sais toujours pas aligner trois mots. Fais attention ! Un jour je ne serai plus là et toi tu seras tout seul. Faudra pas pleurer parce que sans moi t'es rien, tu sais. Je le jure, un jour je partirai et quand je partirai, tu verras la solitude…

Et tu viens à moi, je crois que tu vas m’embrasser mais tu n’en fais rien, tu recraches simplement la fumée, me rendant la pareille. Ca pique les yeux mais je survis. Et j’ai pas le temps de faire quoique ce soit qu’il est déjà derrière moi. Sa présence s’impose à moi dans toute son immensité et je ferme les yeux pour en apprécier toute la profondeur.

« J’ai toujours aimé regarder notre amie La Lune. Je passais des heures à le faire en été. »

Des millions de questions s’entrechoquent dans mon esprit qui s’embrouille et son souffle sur ma peau n’arrange pas les choses. Je dirais même que mon cœur s’emballe et du coup, je reste figé, comme hypnotisé par ses paroles. Tu cherches quoi au juste ? Je me retourne, les yeux sur lui, les lèvres légèrement entrouvertes et je ne sais pas quoi dire. Sans doute parce qu’il n’y a rien de particulier à dire. Aussi parce que je suis démuni et impuissant. Tu m’as coincé, salopard… Alors j'ouvre la fenêtre en prévision. J’enferme doucement ton menton de mes doigts, sans exercer aucune pression. Tu sais ce que je m’apprête à faire, tu en as conscience, tu l’avais prévu aussi p’t’être. J’suis un mec prévisible de toute façon. Je réduis la distance entre nous et pose mes lèvres sur les tiennes. Mais je le fais pas sauvagement genre viens j’te jette contre le mur et j’te baise jusqu’à c’que t’en puisses plus, j’y mets beaucoup de douceur. J’en suis capable, j’suis même plus doué pour ça. Juste mes lèvres contre les tiennes, pas plus, et je me recule. C’est dans un murmure que je lui propose :

« On peut regarder la lune ensemble si tu veux… »

J’suis plein de volonté aussi. Tu peux me rejeter ou tu peux profiter. Simplement, choisis ton camp. L'air froid de la nuit s'empare de nos corps...

HS - 'Scuse-moi du retard.

Fais gaffe à c’que tu fais, pretty boy. T’es en train de jouer avec le feu et la flamme va te brûler les doigts. Parce que, quand on me chauffe comme ça, j’suis généralement pas très docile après. J’emploie l’adverbe ‘généralement’ étant donné que je me contrôle pas trop mal pour le moment et que j’ai envie de voir jusqu’où tu peux et tu veux aller. T’as le don de capter mon regard, un truc de malade et moi, comme un con, je te lâche pas des yeux non plus. Je suis le moindre de tes gestes, essaye de les anticiper mais collé-serré, j’ai l’esprit qui se brouille. Tu m’appelles Petit Prince et un sourire étire mes lèvres. Mes doigts viennent s’égarer sur tes hanches pour te rapprocher de moi mais tu sembles vouloir garder une légère distance. Très bien, je le respecte (pour le moment). Je m’empresse de te murmurer :

« On ne voit bien qu'avec le cœur. L'essentiel est invisible pour les yeux… »

Si tu as lu Le Petit Prince de Saint-Exupéry, tu comprendras. C’est pas que j’aime étaler ma science mais j’trouve que cette citation se prête bien à la situation. Embrasse-moi bordel, fais pas semblant. Je tremble, tentant de me maîtriser comme je peux. Excuse-moi si mes ongles ont agrippé ton tee-shirt un peu trop violemment. Ta réplique me fait rire et les yeux au ciel, je réplique :

« Prends ça comme tu veux. »

Tu sais, pour moi, la seule chose qui puisse bouleverser à ce point, c'est de vouloir vivre avec les autres, et de ne plus être seul. Surtout quand on y peut rien. Quand la solitude s’accroche à nous, comme une ombre et qu’elle vous ronge l’âme jusqu’à la moelle. Alors, j’te souhaite la bienvenue, c’est d’accord et j’trouve cette méthode plus qu’adéquate. J’aime profiter de mes hôtes, surtout quand ils sont aussi… Bref, j’vous fais pas un schéma.

Mais peut-être que là, je deviens trop expansif. C'est embêtant. Faudrait pas que j’me laisse aller. Renfermons-nous sur nous-mêmes. Concentrons-nous sur nos nouvelles en cours, et laissons le monde extérieur vivre en dehors de mon monde. Les moments où je parle le plus de façon légère sont les moments où je me renferme le plus sur moi-même. J'ai noté qu'ils précédaient à une période de dépression, aussi ferais-je mieux de rester sur mes gardes. Avec un peu de chance, je déprimerais en vacances ! Les moments où je semble sourire sont les moments où je n'ai pas envie de sourire. Juste une envie primitive d'oublier, de m'évader, de penser à autre chose. Juste un passage, comme ça, dans une vie de détails. Une question de silence, cherchez pas. Les moments où je semble à peu près en paix, sont avant ceux où je m'écroule sur moi-même, et c'est plus dur de se relever à chaque fois. Quand viendra donc le jour où je resterais à terre ? Combien de jours avant la fin ? Combien de gens pour me tendre la main ? Combien de crises d’identité avant de pouvoir respirer à nouveau ? Combien de temps, avant la fin ? Ce n'est ni combien, ni comment, ni quoi, qui, où et quand, mais bien le pourquoi qui me tourmente. Pourquoi cette fin ? Pourquoi cette douleur ‘sans raisons’ ? Pourquoi ça ? Ma faute ? Ma faute seule ? N'appartiendrais-je pas à ce monde ? Tes lèvres me ramènent à la réalité et l’ombre d’une seconde, j’estime que la vie est belle. Dans un élan de bonté, je déclare :

« Tant mieux si ça te plait, faut bien que j’me rende utile. »

N'empêche... ça fait du bien. En début de semaine, je n'étais qu'une marionnette sans fils, appuyé contre le mur, sans aucune vie, sans aucune envie, sans rien que le froid trépas. Depuis, j'ai fait violence pour reprendre contrôle de mon corps, à celui auquel je l'ai ravi. Fais attention à ce que je ne me serve pas de ton corps pour y déverser mes souffrances. Je ne suis qu’une boursouflure de douleurs. Si je te fais du mal, par avance, je m’en excuse. Je fais pas trop gaffe à ça. Je couche avec la personne et puis, j’oublie. Je passe à autre chose, en l’occurrence, à un autre mec. Je m’encombre pas de tous ces sentiments à la con. Mais il est vrai que, lorsque tu joins ta langue à la mienne, je suis obligé de ressentir quelque chose. Parce que là, c’est plus des conneries, c’est du sérieux.

Je t’attire contre moi, rompant cette barrière invisible que tu as voulu créer entre nous. Tu n’iras pas bien loin. Tu ne peux d’ailleurs plus t’échapper, à part si je te l’autorise. Et pour le moment, je ne suis pas consentant alors tu vas rester avec moi encore un peu. Surtout que je me suis décollé du mur et que je t’entraîne lentement vers le canapé où je finis pas t’y allonger. C’est avec le plus grand tact du monde mondial que je m’allonge sur toi et reprends possession de tes lèvres. Une de mes mains se perd dans ton cou tandis que l’autre s’est posée sur ton torse que je flatte de caresses. Ma langue frôle la tienne et l’embarque. Collé-serré, c’est tout d’suite une autre histoire.

Se persuader que tout ceci n’est qu’un jeu, l’histoire d’un soir, c’est tout et on en reste là.